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罢了罢了
夏天，我在一家音乐电台做排行榜节目的DJ。有一位来自京城的丽美女子来到了们我的城市，准备召开的她歌
见面会，承办这会是的经济电台，当然那帮鸟人是⼲不出什么好事来的，我盼望着们他把一切都搞砸。果然，一切都如我愿，在那个下三烂的歌舞厅，见面会进行到一半的时候，丽美女子与的她忠实歌们就被赶了出来，这是都
来后的事情了，我是只有些不明⽩，作为承制全部事件的经济电台著名热档节目主持人，样这的事情是不应该发生的，但是当时的情形有些混
，名牌和非名牌的各⾊人等都在混中被一并哄了出来，我头摇，叹息，即使是只衔接上的事故，这个错误也实在是太大了，我猜测从此后以经济电台要与京城，与所的有原创音乐网决裂，我不噤有些欣喜，我打算尽快回台里打长途电话，把这里发生的一切都散布开来。小妖喜
在电话里与其他的DJ们聊天，与歌手聊天，我不喜，即使们他都认可了我的那档原创音乐排行榜举⾜轻重的地位，们他认可了我是们他中间的一分子，们我互寄榜单，
流思想感情，在事过境迁的张驰事件上们我站到了起一，小妖的情绪更加
扬一些：们我是是不应该把全部的责任都推卸给传媒而忽略了归
结底的问题是出在表里不一的艺人⾝上？无论如何，我仍然认为我与们他中间隔了很长的一大段，我是不
个一
分十投⼊的DJ，我与调音台与所有一切与音乐有关的东西都格格不⼊，有时候我坐在调音台前面会头晕，且而我厌恶所有从人的嘴里出发来的音声，我始终认为那是世界上最难听的音声，不道知是什么，我并想不一直样这下去，们我
有只两条出路，一是做播音一直做下去，起初是热档，然后是去播新闻，播天气预告，后最去做导播。二是与某个前景看好的歌手及公司拉好关系，由于他（她）的常非赏识，义无反顾地跟随着他（她）去做企宣，然后是制作人，后最是赚很多很多的钱。我与小妖多少次谈过这个问题，小妖明明⽩⽩地告诉我，她后以是要做音乐人的，在现的做电台DJ是只 为因每个音乐人都必须走过这条路罢了。而我却迟疑，犹豫不决，我在两条船之间徘徊，很快地，在小妖去广州的第二天，我就栽到⽔里去了，我有没在电台一直呆到老，也有没追随上某个歌手，两条船分别启动，我毫无防备，一头栽到了⽔里，差一点淹死。
我并不会为因小妖与我是多年的老朋友而对经济电台的看法有所改变，尽管小妖隶属于经济电台，我仍然无比歧视们他，我道知小妖的节目受到很多庒制，很多她想说的话却不能说出来，是于她往往在直播节目中语无伦次，的她节目和说话显得颠倒是非支离破碎，我想小妖来后的远走他乡定一是被样这恶劣的环境庒迫所致。
小妖诚邀我去观看们他组织的那场歌
见面会，我去了。我见看京城的丽美女子抱着一把木吉他，她是么这唱的：“小小子，坐门坎，想什么，想媳妇，想媳妇做什么呀？”唱到这里的时候，她把话筒伸向离她最近的个一年轻人男，她微微地笑，向他欠着娇小⾝子。他坐在台阶上，英气
人，说：“点灯说话，熄灯做伴。”哄堂大笑。他的名字叫景鹏，每个人都道知他与小妖谈恋爱，是都三年前的事情了，回忆往事让我心碎不已。紫⾊灯光，环境优雅，充満了温柔和浪漫。但是有个一胆大包天的老家伙率先叫了来起，们我来是不要听们你唱歌的，们我要跳舞们我要跳舞，老家伙和老女人们都挥舞着拳头向们我年轻的DJ和歌手威示，我见看那个娇小女人
妆下的憔悴，黑眼袋从厚重的粉后面显露出来了，她无助地望着的她音乐总监，那是个看上去忠厚的中年男子，鼻子很富贵，他皱着眉，望着这一切，而小妖在正四处寻找这家舞厅的老板，小妖一直在嘟哝为什么还要卖票为什么还要卖舞票出去，明道知
们我这个活动的。但舞厅老板不道知什么时候消失不见了。大家都落荒而去，我无地自容，们我的城市是总给我丢脸，如果要解释在现我为什么总有样这的念头：我要走，要永远离开这个地方。念头就是从那个时候始开的，为因这个城市是总给们我丢脸。
乘电梯，舞客们大吵大闹的音声盘旋而下，充満了电梯的窄小空间，有没 个一人说话，我与们他带过来的另外两个歌手挤在起一，们他都有一米九吧，站在们他的旁边，们他 着看我，很温柔地着看我。我不道知 们他在别处是是不也一样呢，是还 有只 们我这个城市，们我的电台给了们他难以忘怀的这次经历。
直到两年后以，我与景鹏不期而遇，那是在一家名字叫做老房子的酒吧里，事隔多年，舞厅和卡拉OK成了为 去过式，酒吧和广场象啤酒花一样冒了出来。老房子是个一地下室，里面除了霉陈气什么也有没，然虽 们他做的披萨和乡下浓汤味道很不错我仍然么这说。我背对着舞台，歌手上台，寥寥落落地鼓掌，然后他始开唱，他唱是的《罢了》，在吉他的间歇中我听到了一丝
悉的
气音声，在那个瞬间，我转过头去，我见看了个一长发人男，他蓄了长发他仍然是景鹏。我想起了两年前的那个晚上，我，景鹏，小妖，歌手小雷，小雷的女朋友，有还若⼲人男，女人，们我都聚集在起一，景鹏扛了一箱啤酒坐到了青年广场的上面，有人弹琵琶，是个女人，长直发，手指修长，然后每个人都唱那首歌，小妖说，是这景鹏为我写的歌，我便斜了头听，景鹏一直在嘟哝，我是只清晰地听见在歌的后最，单调的拨弦的音声后面，大家起一合声，们他是么这唱的：罢了罢了。罢了罢了。罢了，罢了，罢了。我看小雨的脸，那是一张幸福的脸，光滑、年轻，象一朵被灌溉的花。
人在⽔中
在新一轮的争夺编制战事后以，我被电台辞退了，在这之前，电台一直有没编制，要等着定编的文件下来，要等着那帮老家伙们全⾝以退后才有空闲的编制，我并想不在做节目的时同再去花费心思忙别的什么事情，事实证明我实在是个蠢货。我真后悔，在我离开电台的前个一星期我还为它无偿⼲了两件事情。
一是三八妇女节的大合唱，电台组织们我排成了一支庞大的队伍，去参加什么合唱比赛，我深切地记住了那首歌曲：向前进，向前进，向前进。四次排练我去了，彩排我也去了，正式演出的时候我也去了，我低声下气地顺从着，但后最我什么也有没了。然后是创建国全卫生城市，们我被指派清理广电中心四周的那片荒地，我站在茂密的草丛中拔草，一额汗。我以所要牢固地记得这两个⽇子，是为因我认为是这电台欠我的，们他并不把我当做个一优秀的节目主持人，们他把我当做体力劳动者来使唤，们他的态度使我元气大伤，在很长的一段时间內都有没恢复过来。
是这我的一贯作派，每次一我都表现得与众不同，但不会是为因你的节目受听众的
，你就能捧着这个饭碗稳稳当当地一直样这下去，更多的还需要些别的原因。我为导领着想，导领总有导领的理由：那么个一不长进的女人，个一从来都不把指标放在眼里，厚着脸⽪来来去去的女人，整天只道知上节目，想不着出去拉广告，还留着她⼲什么？我与们我稳重的女导领之间的裂痕经已明明⽩⽩呈现过多少回了，就象神话一样，我就从电台里出来了。当然也有没什么可遗憾的，小妖不也从经济电台里出来了，的她档案和人事关系连她己自都说不清楚在哪儿了。
一封信
到广州了，一切安好。
任唱片六部企宣，负责歌手×××的一切事宜。
广州的天空很蓝，你来吗？
雨季即将来临，又是不堪憔悴的一季。
我住一室一厅，５００元，有厨房。
谢谢你来送我。
想念你。
小妖
９６．３．２
房子有没了
我从来也有没想过有那么一天，我会一无所有。我站在大街上，⾝无分文，除了包裹我⾝体的那一层薄布我什么也有没。我从小到大就住在这幢房子里，我
本就不会想有一天它居然不再是我的了。我是⽗亲的独女，他的所有一切是都我的。恐惧从四面袭来，侵蚀到我的骨子里去了。我一直就很放心，我有没为己自存下一分钱，我很自在地胡花钱，就象只一漏斗，无数钱从我的里手过了一遍，后最象⽔一样，都消失不见了。在现我的⽗亲坐在沙发上，恶狠狠地瞪着我：“你道知吗，你不能让我失望，总之，你要结婚。”我不道知，我有只二十二岁，但我的⽗亲好象经已 道知了我的将来一样。“总之，你要结婚，你明⽩吗，你定一要结婚，不管他是谁，即使他是苏北人，当然们我居住在苏南，们我歧视苏北，但是们他很聪明，我发现在现有很大一部分精英是都苏北人，你么这看我⼲什么，你最好正常地找个一可以结婚的男朋友。”
我着看⽗亲的眼睛，那是一双布満了忧愁和
翳的眼睛，那双眼睛流露了⽗亲的真正心事，他烦恼、怯弱、担心、怨恨、他面无表情，但他的眼神却忐忑不安地注视着我。“如果你不好好地过下去的话，我什么也不会给你的，嫁妆，家具，首饰，电器，房子…”在听到“房子”那两个字的时候我明显地颤抖了下一，我沉默，忍气呑声，我道知 有没地方住意味着什么，然虽我并想不结婚。
准确说地我并有没谈过恋爱，但我经已固执地认为人男是有没 个一靠得住的，在我后以的撰稿生涯中，我写出了无数以女
自立为主题的系列文章，它们分别刊登在了《女天地》《女大世界》《女友》《女人》《少女》《妇女博览》《妇女文摘》《妇女之友》《今⽇女》等时尚刊物上面，在一家名叫《服饰导报》的报纸诚约的命题作文《女人永远少一件⾐裳》中，我作了以下的陈述：女人穿什么是都为着他会么怎想，是只
人男的口味天天在变，今天喜你穿旗袍了明儿又喜你穿⽪裙短了，他喜你就得不断地更⾐，是于就永远地少一件⾐裳穿，但女人幸福不已，骨子里是憎恨那裙的，⾝不由己地要去穿它，是只
为因他喜呀，他说漂亮呀。女人终是还要自立的好。不爱菗烟便不要菗去，何苦捡支烟夹在指间作出青涩的风尘让人男玩味呢。终是女人的不长进，不爱喝酒，并且坚持着不喝酒下去，也有没什么人男硬迫着你喝下去，就象⾐裳一样，外面流行那种青绿的古怪颜⾊了，人男们都叫好，你也巴巴地去买了穿，就是最大的不长进。
有没爱的人男，也有没 人男来爱你，那是最轻松不过的生活方式了，单⾝女子，过着优雅的生活，化精致的妆，穿戴美
的服饰。样这的⾐裳永远少一件是只为着太喜己自的⾝体罢了，要不断地更换，让己自永远裹在时尚和制作精良的织物里面。单⾝女子是总走在了嘲流的前面，有没
人男来牵制她，让她作不了己自的主。这种永远少一件⾐裳与那种永远少一件⾐裳是绝然不同的，看那女子也一般地平实，贵族气却从的她骨子里面渗出来了。女人终是还太善良了，还有没见过哪个家庭主妇苛求过己自的⾐服的，难得地要找一件⾐服穿出去见人，看看⾐柜里是都结婚时的陈旧货⾊了，不由悲从心来。然虽每个女人都怀着浪漫的梦想，都时常埋怨着永远有没一件可穿的⾐服，结了婚年纪大来起了，钱都费在米油的去处了，哪里还腾得出闲钱去把玩什么时鲜的⾐服呢，美不美总归是都给己自的先生看嘛，样这想着，便样这忍气呑声地过下去，一直样这下去。
实其，标榜只爱惜己自⾝子的单⾝女子，那样频频地更换⾐裳，是最简单的一种引勾 人男的方式了。
谁都看得出来后最一句是那么急切地要把上面走得有些远的意思拉回来，我是走得有些远了，我太投⼊了，投⼊的时候我就会不道知 己自在说什么，我恍然大悟后以想量尽衔接它们，以便于
合读者，我想把这篇写了有半个小时的文章顺利地出发去，它意味着五十元民人币以上的现金，然虽我的立场经已全然改变了。那又么怎样。⽗亲把他所的有精力都放在这屋子里，房子很⼲净，纤尘不染，且而很富丽，他带了很多名贵东西回来，把它们蔵在了这个房子的角角落落，房子经已远远超过了它本⾝的价值。
⽗亲暂时还掌管着们他单位的电脑房和复印机，老头子退居二线了，什么实权也有没，度过心理承受适应期后，他不再频繁地到处
走，发表意见了。他始开耐心地把报纸放在复印机上复印，随便什么报纸，随便那张报纸上有着什么內容，然后把那些花⾊一一剪下来，他每天晚上都到我的书房里来转一圈，然后询问我，有什么要复印的吗？是于我不得不每天都写点什么出来，好让我的⽗亲第二天充实地带到电脑房里去复印，当然我的⽗亲从来不看我的东西，他始终固执地认为，那是一团糟，不看比看了好，看了会把脑子搞得一团糟。⽗亲的态度让我成了为 个一自由撰稿人，我每天都写点什么，即使我的脑子里空空
，我是还坚持着每天要写的数量。在我写作（写作？）的时同，我的⽗亲坐在我的后面，目不转睛地着看我，他的手指紧张地悬在噴墨打印机上空，等待着它把涂満了黑⾊字迹的纸吐出来。在我从事新职业的三个月后以，有很多人都来告诉我，著名的某某某说你的散文写得很狗庇，当然写小说要牛Ｂ得多。请原谅我动用这些词汇时的直接和笨拙，这些是很流行的Ｎ市语言，我不道知为什么，有几个月们他都在说“滋润”这个词，我还有没来得及把它说得顺嘴，居然在现 们他又都在说“暧昧”了，天啊，暖昧，我决不会追随嘲流，如果它在我的小说中出现，即使只出现次一，我就把它吃下去。
著名的某某某大概忘记了他下的定义，他的注意力还有没完全集中到我的⾝上，但我记着，我抓紧了每次一开会的机会，我道知 要只有这种会，他就会出现，他一出现，我马上就贴近了他，我直奔主题，我问他，你是不不说过我的散文写得很糟？他说，是是的的…然后他什么也有没说，我不道知他为什么要飞快地离开我，大概是为因我的鞋跟太⾼了，或者是别的什么原因，或者是他还有没喝点酒。
你不要再写散文了好吧。
写小说是生孩子，写诗是爱做，写散文是只手
罢了。我不道知
是这谁对我说的这句话，总之我把它记下来了，我想许也是某个作家发明了，然后及时地运用在他的小说里，或者还有没及时地运用在他的小说里，那么我就先借来用用了，当然这是不我的想法，我有没那么精辟和老道的见解。它是只作为一句名言从无数人嘴里传诵开来，当然我也会称职地把它又重新地在们我的小城市里传扬开来，直到们我都认可它经已过时了为止。好了好了，让们我生孩子吧，孩子会长大，且而很健康，她长得象我，我耐心地着看她，她实现了我无法实现的愿望，我就很満⾜。孩子红润的脸，丰厚的嘴，当我老得不成样子了，我在暮夜里凝视着我的孩子，用最温柔的眼神，们她存在，⽩纸黑字，天真并且单纯，我会很満⾜。
长了一张们我城市的脸
我站在Ｎ城的闹市口，用盛气凌人的外地人的口气说，们你这个城市所的有
都有鸭的味道，当然我指是的纯粹的和鸭，我厌倦在现普遍的把人物语化，我不道知
么怎称呼人和动物，们他经常会搅和在起一。我很
悉Ｎ城的商业街，为因我每次到Ｎ城，我都要沿着街走，我象Ｎ城的女人一样，练地用手指在各种各样的东西游走一遍，当然我并想不买它们，我不需要。但我长了一张们我城市的脸，许也你有没来过我的城市，但是们我的女人，们我的脸都一样，的真。我起先是不道知的，我想们我
么怎可能一样呢，们我不一样，的她脸我的脸么怎可能，鼻子不一样，
⾝也不一样，但是事实摆在眼前，我碰到了们我城市出去的女子，们我
起一开会，但是开会的第二天早晨，我无所事事，我出去闲逛，我发现个一面目慈祥地老太太向我招手，我吃惊，但我顺从地走了去过，她问我：“你先生呢？”我不道知。我说，我还有没结婚。啊！她吃惊地盯着我的脸看，然后很及时地，旁边有人提醒她，她是不，你搞错了。我单⾝一人，来到了Ｎ城，我什么人也不认识，以所吃饭的时候有很多人我和打招呼，我都很受宠若惊，我猜想我的同乡定一很烦恼，为因她比我漂亮一些，且而 的她先生很著名，我有没先生，即使将来有了，定一 有没 的她著名。
写歌
在广州的小妖写了无数首歌词，每次一她都告诉我那歌是要给周
泓唱的，是于我始终关注着周泓，从《又见茉莉花》到《红顶屋的故事》，我有没找到小妖的名字，我猜测小妖大概出于秘不示人的原因运用了笔名。至今为止她只寄给了我一首她亲笔写的歌词。
今天早上／炎热／我读一首诗，诗里有一句／这世上有个一孩子，我特别地想念她／我泣不成声／个一疯老头／从街那头走过来，笑嘻嘻地／一条胳臂动／另一条胳臂不动／一条伤感的狗／夹着尾巴跑／拐了个弯／不见了
我回信，告诉小妖，即使你是我最要好的朋友，我也不得不说实话，小妖实其那是一首诗，那是不歌词，但即使它是一首诗，它也实在是太烂了，我很难肯定周
泓会唱这首歌。与Ｎ城千丝万缕的关系
我着看⽗亲，他的头顶闪闪发亮，⽗亲经已五十四岁了，他的头发⽇渐稀疏，即使他只用温⽔拍打头部，用最昂贵的洗发⽔，头发仍然在减少。我亲眼目睹了这个英俊的有着茂密黑发的年轻男子在短暂的二十年里变成了个一
着小肚子并且有点秃的中年人男。整个过程，我无比失望。在我的少女时代我曾经爱慕过个一 人男，并且特意跑到Ｎ市去，只为着见他一面，与此时同另个一 人男对我说，那有什么好看，他是个一秃头。但他在骗我，我终于见到了他，那是个一很英俊的人男，头自然是不秃的，且而有着极黑极长的头发，头发束来起，在他的漂亮脑袋后面扎成了个一小辫子。他⾝材⾼大，风度翩翩，面对着他我万分沮丧，我从有没 么这失策过，我在个一要好女友的窜掇下买了一件闪光的碧绿的短上⾐，我就穿着那件难看⾐服见到了我爱慕的人男，我穿戴得灯红酒绿，就象小野店的老板娘一样。我懊恼、皱眉，我的脸皱来起就会很不美，但什么也无法改变了。
是这Ｎ城给我留下的唯一印象，面对着它我永远就象一块透明的立体玻璃，在
华横溢的时同，每个人都一眼看明⽩了蔵在角角落落里的污垢，我无法再去爱Ｎ城的任何个一
人男，是这注定了的事情。我经常出⼊Ｎ城，参加各种各样的会议，即使有没会议我也经常呆在Ｎ城，我认为总有那么一天我会永远地呆在那个城市，就象小妖去了广州一样。们我无法爱们我的城市，它就象个一怪僻的老人男，任何个一女人都只在它的⾝上走一遭，然后消失。无关紧要，城市里总会有新鲜丽美的年轻天的真女孩子出现，们她心甘情愿，把贞
放心地给这个爱慕已久的城市，然后大哭一场，然后成，每天都出现，无穷无尽。我眼睛不大好，当然我可以戴眼镜，但是我不戴，和所的有近视眼不同，我为因看不清楚而睁大了眼睛，我不明⽩为什么近视眼看不清楚就要把眼睛
来起，不清楚就是不清楚，并不会为因眼睛来起了就能清楚。个一站在大街上眼睛的女人是很丑陋的，如果你看电视，你就会记得那个广告片。（约会，女子与男子含情脉脉，铁板端上来，一阵雾气，女子慌，拭镜片，一脸蠢笨，第二次约会，女子⾐裳光鲜，不再戴眼镜，模样俏丽，对方被她美貌惊倾，女子涩羞，眼波流转道，嗨，么怎了？）就象广告片演绎的一样，戴眼镜的女人一脸蠢笨，我不戴，什么也不戴我才会显得很美，眼神离，在无数张脸上游动。我是只
见看他穿着不道知什么质料的⾐服，在现那件可怜的⾐服正被一双纤细的手扯动着，拉出去很远，又反弹了回去，一遍又一遍，在们他的对面，我亲眼目睹了这一切的发生，我目瞪口呆，我的心隐隐作痛，我是那么地尊敬他，仰慕他，在现那个我尊敬并且仰慕的人男
经已喝下去了四两⽩酒，他脸⾊红润，魅力四
，但他的上⾐在正被个一女人扯动着，那个女人戴了一副最拙劣的眼镜。经已十一点钟了，尽管我经常呆在Ｎ市，但事实上在这个城市我谁也不认识，谁也不认识我，我只能对着司机说，载我到Ｎ大旁边的小酒吧去吧。们我 道知在个一陌生城市当们我 有没地方可去，们我就应该回到们我的学校，它们以城市名为校名，但我有没想到他会问我，你Ｎ大的前门是还后门，是还其它的什么门。我镇静地回答，当然哪个门最近就去哪个门好了。
我来到了那个酒吧，有只我个一人，我坐着，叫了一杯花菊茶，我从夜晚的十一点坐到了第二天的凌晨五点，我续了一回⽔，菗了一整包名字叫做绿叶的淡烟，我想投⼊进去，但是Ｎ城从骨子里排斥了我。
茧居时代
小妖在广州的事业始开如鱼得⽔，那一段时间我每天都接到的她电话，收到她寄来的信件和由她主编的名字叫做《每月报告》的画报，《每月报告》由电脑制作，配图和字体惊
无比，这份自称非商业动机的地下刊物代表了岭南音乐界的实真想法，那是一份权威的刊物，然而它的主编是我昔时好友，个一月前的晚上们我还坐在肯德基的露天餐座菗一种名字叫做⽪尔卡丹的薄荷香烟。我嫉恨小妖，的她那种生活，然虽我道知，在那里，她孤⾝一人，她经常地打电话回来就是为因她寂寞，但我嫉妒她。
小妖是个一坚強的女
。我如果要走，那意味着我与⽗亲的决裂。在们我
样这的年龄，们我这个时代，们我不道知兄弟和姐妹是什么，那会是怎样的一种感情，我不道知，们我都小到大是都孤⾝一人，们我冷漠，但那是不
们我的错，那是政策问题，们我无法亲⾝体味到那种姐妹般的情感，们我不道知什么才是象姐妹那样亲密无间地去爱别人，每个人都不相⼲，们我彼此是都⽪⾁隔离的个体，们我互相漠视，在必要的时候才互相需要和互相仇视，但是那样的接触也是异常短暂的。⽗亲和⺟亲是维系们我与人类的唯一途径，对于我和小妖来说，们我的亲人就是⽗亲和⺟亲，再也有没其他人了。以所决裂是一种比死还要痛苦的磨折。小妖是个一坚強的女
，们我走上了两条绝然不同的道路，她一咬牙离家出走，在那个瞬间的她⾎丰涌而出，象瀑布那样一泻千里，但很快地的她伤口愈合结了疤，伤痕在夜深人静的时候才会痛，时间久远的伤痕就再也不会痛了。而我直到在现还在这里，吃在这里，睡在这里，后最死在这里，永远在这里，我的⾎一滴一滴地流尽，但我⿇木不仁，直到枯竭。我与小妖是还完全不同的两类女人，然虽
们我都有着丰富的內心，但她是个一真正自主的女人，然虽那样的自主需要深重的代价，如比和⽗亲决裂。送小妖走是在个一再凄凉不过的夜，的她黑⾊塑料袋里装着几十袋康师傅方便面，庞大的个一塑料袋，她孤⾝一人，从她走，到广州去，到了广州她是还孤⾝一人，们我执手无语，夜是那样的黑，们我都道知 是这生离死别，我的懦弱注定了我将一直在这里，死在这里，而小妖就要走出去了，与我相比的她生活问题金钱问题以及恋爱问题是都那么的出神⼊化，在这一点上我嫉恨她，而在我的恋爱问题上，我也将象每个人都预知的那样，在一棵树上吊死，我道知，以所我并想不结婚，一丝一点的念头都有没，与其要吊死，还如不就么这过着，单⾝一人。
小妖提着的她大塑料袋，而我提着的她⽪箱，们我凝视着对方，眼波流转。她迟迟不上车，她还在等什么呢？在某个时刻，小妖的眼眸里至甚闪出了耀眼的光芒，但什么也有没发生，那眸子又黯淡下来。那个小妖假想的中人终是有没出现，我不道知那个人会是谁？我一度猜测他可能是景鹏，但是第二天景鹏的消失让我取消了这种想法，那个小妖始终企盼着的人男是的她⽗亲。小妖就那样挣扎着上了火车，她靠近着窗口朝远处张望，的她⽗亲终于有没出现，车厢的黑⾊夹
中间，黑⾊塑料袋的袋口，康师傅丰富的商标纸在夜幕下闪闪发亮。可以么这说，小妖抛弃了的她⽗亲，生她养的她⽗亲，了为养育这个唯一的女儿⽗亲花费了全部心⾎，她就那样轻松地甩手而去，⽗亲花费的钱和情就象扔进了⽔里，响也有没的，沉到了底，消失不见了。而小妖始终认为是⽗亲抛弃了她，让她无路可去，就象个一⾝无分文的村姑那样狼狈不堪地流落在广州的街头。事实并是不 样这，在小妖到达广州的个一小时后以，小妖成了为岭南音乐界最活泼的企宣，她并是不 个一 有没头脑的女人，她在电台的岗位上经已把的她退路以及所的有一切都安排好了，我的境遇要坏得多，在现我有没出路，有没一条路可以给我走，我什么地方也不能出去，我只能呆在家里，直到我意识到我还可以做点别的什么。与此时同，我的⽗亲时时刻刻都让我感受着我是在他庇荫下吃闲饭的个一废物。
我是还可以⼲点别的什么的。但是由于⺟亲的溺爱，我什么也不⼲不了，做饭，洗⾐服…⺟亲不让我动手，她爱惜我超过了爱惜她己自，是于我就成了为 个一废物。⽗亲把这一切都看在眼里，他骂骂咧咧，让我尽快改头换脸。
在某个一清晨，我醒来的时候，我又听见们他在们他的房间里窃窃私语，是这 们他的方式，在我面前们他装着互相很冷漠，们他谁也懒得和对方说话，这个家就象所的有 国中家庭一样，平实但是健康。在我睡着了后以，们他才始开
谈，们他的音声就象年轻男女那样娇柔和动听。这个发现是在我的初中二年级，那个晚上情窦初开的少女第次一失眠，她爱上了来自港香的个一歌手，为他朝思暮想，想⼊非非，七年后以，谁也有没想到是只短暂的七年时间，我做音乐节目DJ的第一年，在个一合适的机会里，我电话采访了那位已是昨⽇⻩花的歌手，在我的节目中他就象个一老太婆那样絮絮叨叨，他妄想再次以小生的作派服征听众，就象小妖事隔多年陈述她对张学友的爱一样：那终究是一段尘缘，歌是还继续听，演唱会还会继续去看，但我已以一种平常心，去送这无迹可寻的缘起缘灭。我无法想象我会爱上这个人男，在我十四岁的那年夏天，我为他失眠。
那个夜晚，失眠的十四岁少女听到⽗⺟房间里断断续续传来了讲话的音声，每天我去睡的时候，我看一眼们他的房间，房间里面们他 然虽在一张
上，但是背对着背，⺟亲专注在的她编织手艺上，⽗亲痴并且情动地望着电视机，们他互不相⼲，互不⼲扰。但是在夜深人静的时候，们他
始开流，用语言流。⽗亲与⺟亲的谈话是一本书，內容丰富多采，单位，某导领，职称问题，有还关系我的教育问题。每天晚上，个一十四岁的少女就静静地躺在上，等待着那个时刻的到来，她屏住呼昅竖着耳朵，仔细倾听着隔壁房间传来的音声，由于夜，那隐秘的音声听来清晰无比，们他是一对知识渊博的男女，们他什么都谈，在我⽗亲四十四岁那年，他为我四十二岁的⺟亲写了一首诗，某个一晚上他把那首诗背诵了出来。我不道知为什么我要那么做，在们他都不在家的时候，我翻们他的
头柜，我发现了一札缎带捆绑的旧信封，旁边是们他的结婚证书，下面是独生子女证，照片上的我是个卷⽑，我的脑袋埋在一大束塑料的马蹄莲中间，甜藌地微笑。我有没找到那首诗。整个柜子里都散出发了纸张霉烂的气味，所的有纸张都在嘲
、发⻩。但是在我睡着了，房门就关上了，上了险保，所的有一切我都不道知，如果是不我十四岁的那次失眠，直到在现我仍然不道知。
我害怕黑暗和孤独，我需要抚爱，我离不开⺟亲，在黑暗中我仍然会准确地找到的她胳臂、腿，然后爬上的她
，偎依在的她旁边。直到在现，我二十一岁了，我仍然么这 望渴着，但我一如既往地害怕。凌晨三时我醒来，我照例在房间里走一遍，客厅、厨房、书房、餐厅、洗手间、
台，每个一房间，我都走一遍。我始终有没走进过⽗⺟的房间，们他的房门紧锁，铜把手闪闪发亮。我经已习为以常。从十四岁到在现，我是总被恶梦
绕，我睁眼，醒来时我的房间里漂游着幽灵和鬼魅，我从上滚到了地板上，然后爬到⽗⺟的房间门口，我发现不道知什么时候房门关上了，我旋铜把手，我嘴里叫唤着妈妈，妈妈。房门有没开，里面有没丝毫音声，我焦虑、音声发颤，妈妈妈妈。我急促地轻声尖叫，我不敢大声，我的头和脖子紧紧贴在门上面，我睁大着眼睛，不敢看我的背后。在第二天的晚上，在我用心地旋那个铜把手的时候，门突然开了，⽗亲站在我的面前，他⾼大，満脸怒气。我仰着头，望着⽗亲，⽗亲抬起手来，很响亮的个一耳光“啪”的一声。
从我十四岁到二十一岁，我始终被失眠和鬼魅困扰，我不敢再去找⺟亲，那记耳光，刻骨铭心。我在被子的后面，嗦嗦发抖，想象的中鬼魅伸出⾎红的长⾆头
我披散在枕间的长发，那是我拥的有最漂亮的东西，乌黑茂密的长直发，鬼魅每天晚上都着它。有时候我的魂也会跑出来，和它们谈。我不敢出发任何音声，我的牙咬住了柔软的嘴
，很用力地嘶咬，鲜⾎却从牙间涌出来，源源不断。我寂寞，我再也想不独自一人睡在
上了，但我并不要结婚，象⽗亲和⺟亲那样，夜半谈，⽩天又装做互相漠视。这种观念在我的脑子里生
发芽，我始终处于一种边缘的状况，尤其是在对待人男的态度上面，我时刻标榜我是要过单⾝生活的，即使我还有没恋爱过，生活还有没
始开。当我的心象季节一样萌动的时候，我的魂就从⾝子里跑出来，与另个一魂谈，我看不见的她模样，但们我很默契，有只
们我两个人，们我经常在起一谈，夜凉如⽔的时候，们我
是都那样的孤单。是这 个一繁华的世界，时尚是个一穿着晚礼服的半老徐娘，她每天都换一副新行头，风韵犹存，但她出发了浓烈的臭，脂粉后面、⾐服里面经已全部腐蚀掉了。所的有东西都在
惑们我，时同
们我心底里的
望也时刻引勾着们我，让们我不得安宁。我看到一间房子，一灯如⾖，与我爱的人男躺在
上，静静地看书，讲讲话，什么都不做，是只感受着他在旁边，摸抚着他的⾝子，心若止⽔，什么都不做，要只
样这。如果你想笑，你就笑吧。实其很美，是不所有女人都能么这想，是这一种优雅的生活方式，太会享受的物质女人需要的是只每天都要，要，要，很普遍，但们她代表不了全部，所的有，全部。
是这我的秘密，我道知在什么时候们他会
谈，爱情需要谈，是这在我从事撰稿事业后以，我始开专注文本实验，在一本名字叫做《爱情的中谈》的书中我得到了证实。错过这个时候们他就会象⽩天一样，冷酷，面无表情。有时候们他会谈论到我，我上上下下的试考成绩，我不爱说话，我斜着眼睛看所的有人，我⽇渐圆润的手臂和腿，各种各样，我仔细地听着，我有了心理准备，才可以从容地对付们他，但是们他并不道知 们他的招数早经已被我识破，们他仍然每天在固定的时间
谈，商讨关于我的问题。我听见⽗亲对⺟亲说，是这你的责任，你要好好地教导她，她必须在半年之內学会做菜和收拾房间。⽗亲重重地叹息，么这多年了，她什么也不会，再样这下去，她就嫁不出去了。⺟亲唯唯诺诺，们他一直在算计我，从小到大，是都⽗亲做的主，⺟亲是个应声虫。
我尝试与⺟亲沟通，我想让她明⽩，她是个一 立独的女人。我真是个一蠢货，习惯经已形成了，并且
深蒂固了几十年几百年几千年，我又么怎能改变的了呢？人男⽗亲经已完全服征了她，从上到下，从里到外，所的有一切，全部。⺟亲是个一美女，但她是个一怯懦的美女，就象我一样，我发牢
，但我在⽗亲面前是总低眉顺眼。⺟亲自信说地，作为个一女人，那种一哭二闹三上吊的手段是最低劣的，我道知
么怎对付人男，那就是沉默和撒娇。我着看⺟亲的脸，那张脸我和一模一样，惨⽩，空空，并且愚蠢，但是们我
己自并不道知。摘自每月报告（作者：小妖）
ＮＯ．４落英缤纷
曾经最爱喝的红茶，在广州已品不出当初的闲情和醇美。是这你的异乡，我不断地告诉己自。然而，我道知，草坪那边的超市里，可以买到家乡的萝卜⼲，京北南的那条小巷里，卖着全城最好吃的牛腩粉，从广东音像出版社出来，过天桥，穿过一条大马路，就是广东电视台，普利的川菜又比前以贵了一些，那里的担担面很难下咽…
是的，是这我向往的城市，然虽它让我有没归属感；这里有我的事业然虽它让我举步艰难；这里给予我海阔天空，然虽它让我归心似箭。
这个七月，认识了很多新朋友，们他飘流在四面八方，为着同个一目标默默无闻地奋斗，大多生活得不太如意。们他之中，有是的DJ，有是的歌手，有是的企宣，有是的音乐人。不论是成名的或是未成名的，们他都曾为陆大流行音乐的起步和发展做出过并继续在做着不可磨灭的贡献。一棵大树，枝繁叶茂，们他 是只一斜枝或是一片叶，们他为花开努力伸展，为结果遮风挡雨。当花美果硕的时候，们他一无所获也一无所有地断去老去，无人怜惜也无人在乎。
也有怨言，也有后悔，也有人放弃了。可是，仍然有更多的人执着不移。我常常扪心自问：是否，我也能一如们他？但我相信，们我的心愿如初，果实归你，落叶归己。
在这一期的《每月报告》中，小妖还写下了如下的文字。
我想起了个一远方的好友，的她节目在们我的城市拥有最响亮的知名度，可是，很少会有人道知她曾经受过的伤害，直到今天，然虽她已成为电台的个一不可缺少的人，但是，她仍然有没正式的编制，仍然拿着个一月为数不多的稿费，笑里带泪地生活。是这机制和观念，们我弱小，们我改变不了它，我只想对她说，一切都是只时间问题，你总会得到你所要想的，要只你执着。
我捧着这份《每月报告》，我泣不成声。我写了一封信给小妖。她再也不会笑里带泪地生活了，永远也不会了，她有没执着下去，但她终于可以蔑视机制和观念。
女人何苦为难女人
失眠，一直睁大着眼，睡也睡不着，心绪却是静的，是只睡不着，着看天⾊暗了又亮了，然后
光出来了，又要去上班了。很奇怪，整幢楼里有没 个一人，门一关上，一片漆黑，死一样的寂静。我么怎又回来了？我早经已不做那档节目了呀，那是一段短暂的时光，夜间十一时到十二时的谈心节目，导领把们我换来换去，们我需要经常地变幻风格，适应各类迥异的情调，们我适应。我么怎又要做呢？上个月我是不 经已调到专题部了吗？我么怎又回来了？
空调坏了，炎热，我在狭长的走廊上缓慢地走，我的长裙飘扬着，象只一丰厚的手掌，摸抚两边墙壁的脸，我走着，但是总也走不到头，前面有⽔流的音声，环形楼梯的中间就是噴泉，那是噴泉的音声，但我是只听见音声，我看不见它。
恐惧从四周围涌现出来，我走着，前面有走近来的脚步声，后面有走近来的脚步声，不分明的音声从各处向我
近来，缓慢但森，恐惧渗进了我的骨头里，我经已満脸冷汗。我不敢回头，我怕吹灭了灯它就能跳上我的肩头，它温柔地对我说：们我
起一走吧。我发现那是一张老女人的脸，轮廓分明。她移动来起很迅速，我望着她，我发现的她长袍子下面是一片空⽩，但她移动得很快。那是经已 去过了的事情，我不道知我的导领为什么要安排我做这档节目，我是个一懦弱的女人，她道知，她也是女人，她么怎不道知女人晚上个一人走夜路的恐怖呢？她么怎不道知呢？但她要我去做，小组例会上她要只坚决地挥一挥手，事情就么这定下来了。
我取出上面一档节目的盒带，们他是录播，们他只需要花费几个小时就可以把个一星期的节目都做完，我却要直播，在深夜十一点的时候，我的节目是直播。我把广告带揷进卡座，配乐放进CD机，话筒要下来些，桉叶是总喜
仰着头说话，每次我都要调下来些。我么怎想到桉叶了？是这
么怎回事？桉叶住在医院里啊？她么怎又来做节目了？导播象往常一样经已睡去了，他躺在旁边的小房间里，房间里有一台旧电视，他是总盯着电视看，其他的他什么也想不管，自从我做这档节目，我取消了热线，我想不听那些夜晚时分还亢奋无比的人胡言
语，我想不和们他对话，任何人。我不道知别人的谈心节目是什么，那是经济电台的名牌节目，我的谈心节目就是自言自语，我个一人，美文，音乐，我个一人。我按下键，推上话筒。有没 音声，什么音声也有没。我定了定话筒的揷头。仍然有没 音声，么怎了，么怎会有没 音声？是这事故，在我的节目中出现了事故，对面的电子钟跳动着，经已 去过五分钟了，我不安，焦虑，是这要受处分的事故，我想避免错误，但我不道知 么怎做。调音台沉默着，话筒沉默着，有没任何音声，死一样的寂静。透过玻璃窗我见看外面的导播间多了个一陌生女人，的她脸贴在透明玻璃上，她目不转睛地着看我，她是走廊里的那个女人，她径直来到了播音房。在现 有只我个一人，孤单单的个一人，我要直面她，她有一双绿⾊的眼睛，眼睛闪闪发亮。
我做了个一梦，象往常一样，我做了个一噩梦。
肌⾁始开松驰，我在
上，我在现是个一自由撰稿人，我再也用不赶时间赶节目，我再也用不在夜半时分去做那档狗庇的谈心节目。我走的那天辛晓琪的《女人何苦为难女人》经已连续蝉联三周了，那是一首下一子爬升六格的歌，在小妖的金曲雅韵榜上它永远只在前三甲的位置上徘徊，是这 个一引导的问题，我喜
这首歌的歌名，听众会为因主持人的明确引导寄来榜单。人男靠不住，女人也是靠不住的，有没谁可以靠得住，连你己自也靠不住，你不道知多少次欺骗了你己自，有时候个一人的彻底崩溃是只 为因 己自的欺骗。
我又想起桉叶来了。每个人都道知她为什么会在医院里，在们我中间杀自早经已 是不 个一新名词了，当然桉叶并是不 杀自，那是最明⽩不过的害迫所致，了为避免对号⼊座，请原谅我不能复述这件事情。那是由于过度的受恐吓，桉叶是个一⾼中生，与们我相比她是个一什么事都不懂的女孩儿，但是这 个一公平的世界，并不会为因你年纪小你就可以例外，以所她受到了惊吓。人的神经是一
纤细的弦，过度的松懈会使它逐渐痴呆，但过度的紧绷会使它有庒力，有时候这弦就有没任何预示地绷断了。我只记得导领带领们我节目部的全体同事起一去探望她，她坐在病上，她认得们我，她动万分，伸出手，十指尖尖，她指着们我的脸，出发了耝重的吭吭的音声，但她说不了个一完整的词。歌手小雷的样带
见看景鹏的脸我很惊奇，小妖去广州的第二天他也时同失踪了，们我都猜测他去了星海音乐学院，景鹏需要正规的进修和磨练，他一直在等待。在现 们他都在同个一城市里，那是个一陌生城市，谁也没见过们他的脸，谁也不道知 们他的去过，那是一件好事情。
然后我在半坡村酒吧又次一见到了景鹏，那是不著名陈染那篇著名《人私生活》里的半坡村，也是不Ｎ城的半坡村，是这 们我城市的半坡村，那是个一抢手的名字，但它们是截然不同的三个地方。
九七年一月小妖经已到达了京北，她打电话来，的她 音声嘶哑并且疲备，她问我：“你喜
天地人这个名字，是还喜新星生产社这个名字？”“天地人。”我说。
“好吧，我就去天地人。”小妖说。
是这小妖与我后最的联系，从此她再也有没出现过，经已是六月了，小妖就象从这个地球上蒸发了一样，无影无踪。
直到在现，我见看了景鹏，我问他：“有小妖的消息吗？”
“有没。”景鹏说：“们我在两年前就分手了，小妖没跟你说吗？”
景鹏着看我，那是一张幸福的脸，有没 为因受伤而留下痕迹，他提到了前以恋人的名字，但他神情自若，是于我怀疑他所说的话。
“有没，小妖只告诉我她在发展的事业，别的她什么也不说。”
“我下个月去京北，我的背包里有一盘小雷的小样，你要听吗？”
“小雷？小雷是谁？”我得觉这个名字很
悉，但我想不来起了，自从我离开电台，我始终在过一种深居简出的生活，我的电话和传呼都成了为摆设，我有没再去结什么新朋友，时同我的老朋友都在个一个地消失，成为灰尘和粉末。景鹏微笑。“我将和小雷起一去，小雷带着他的小样，们我 起一走，你的真 想不听吗，那歌的名字叫做《罢了罢了》，你听过的，你还记得吗？那是我为小妖写的一首歌。”
“哦不了，我不再听歌了，我的意思是我再也用不听歌了，对不起景鹏，我要先走了。哦，对了，要不要送们你，我道知那班车很晚，的真，我可以来送们你，们你路上吃什么，带些康师傅碗面吧，我来送们你。” ｍ.ＹOｕｍUXｓ.ｃＯm